OTRA NOCHE LARGA....

Mientras consumo el único cigarrillo, lo recargo con repudio en el cenicero, deseando que ese ultimo humo sean mis defectos, aquellos malestares que causo ajenos y por supuesto que no me hacen sentir satisfecho, deseo que se vayan y deseo que llegue un momento de tranquilidad a la habitación, uno solo para poder cerrar mis ojos y descansar, ahora si fue mentira, este cigarrillo no calmo mi ansiedad, me asomo a la ventana y el aire frío solo calma el calor entonces me levanto, comienzo a dar vueltas en el cuarto como en un escenario teatral imaginando que pudiera hacer pero el resultado es inesperado, quedo envuelto en una maraña de confusiones y desesperación, quisiera salir corriendo con esta estupida sensación de que hice algo malo y quisiera arrojar mi sentir a la deriva de los automóviles que burlones pasa a toda velocidad con sus luces encendidas que me figuran caras sonrientes…

Tengo malestar estomacal pero no se compara con el malestar de mi mente y mi corazón siento las manos amarradas y los labios zurcidos con un hilo invisible de desprecio. Es que como aliviarlo si no puedo, si no me es permitido, parece que no hay permitido el mas mínimo error ; no hayo la forma no puedo evitar este sentimiento de ansiedad, me sentí como atrapado en un lugar oscuro donde apenas podía estirar mis piernas y cuando por fin hallé una salida , cuando miraba la luz al final del túnel ZAS ¡ la puerta fue cerrada de la manera mas cruel y se perdió en el vacío del cuarto, de nuevo me senté a platicar con la pared….

Le pregunte pero no hubo respuestas quise saber porque esto no puede ser como cuando uno es niño, cuando todo se puede solucionar con un simple “perdón” con una sonrisa inocente, con una carcajada simple, como cuando uno no esta maleado por el transcurrir de la vida, uno no tiene heridas ocultas y no tiene rencores escondidos, uno solo tiene amor puro para compartir. ¿ Porque? … Solo escuche silencio…

Y es que si un defecto desteto de mi es el ser tan vulnerable a los momentos malos de la vida a veces a aunque no me correspondan , tal vez es que soy demasiado transparente y el mundo no mira protección alguna en mi y sin intención de dañarme tal vez me he dañado yo solo, me cuesta trabajo llorar pero siento la necesidad, y esa necesidad lastima más que las ganas, solo hace rato la pude liberar un poco al escuchar el llanto inocente de un niño y no pude evitar conmoverme y llorar con el, como a la hora que escuche la f rase inocente que me conmovió y me arrebato una sonrisa , es que simplemente no hallo la manera de sentirme bien , esta será una noche larga seguramente, esta será una noche de reflexión, pero de fantasmas en el cuarto. Porque mi sonrisa quedo perdida en la oscuridad, nos soporto este malestar y solo se me ocurrió sentar a escribir, dejar aquí mis sentimientos que después de verlos plasmados no los considero en absoluto malos.

Reloj moviliza tus manecillas, ya quiero ver el amanecer con la esperanza de un nuevo día con la esperanza de ese bienestar y esperar la hora de mirar esa sonrisa que me tranquiliza de todo, y entonces mis manos y mi corazón se sentirán liberados, hoy están oprimidos por un sentimiento de culpa que no logro comprender, luna no tardes tanto en cruzar el cielo…por dios ya que termine la noche que no vale la pena si no se pueden mirar las estrellas, ni escuchar al ángel de las buenas noches…

Maldita sea¡¡¡ si todo parecìa tan especial hasta hace unas 5 horas ( despuès el tiempo no ha querido avanzar)

12: 30 A:M LLamando.... ¿¿BUZÒN DE VOZ¡?? BUZÒN DE VOZ¡¡¡ ¡ COmo Odio El MalditO BuZòN VOz¡